DUPLA ACIDEZ

Coisas que não deviam acontecer na T.P.M.

*Renata Costa* — Tue, 10 Feb 2009 01:16:00 +0000

- Tomar um choque no fogão da cozinha
- Agüentar desaforo do irmão caçula
- Seu gato de estimação ter uma crise de carência às 4 horas da manhã
- Descobrir que você engordou cinco quilos
- Saber que existe uma conspiração para que você não viaje no carnaval.
- Ser convidada para a festa da ex peguete do seu namorado.
- Não ter dinheiro para comprar uma barra de chocolate de 250g.
- Não ter dinheiro para fazer as unhas.
- Não ter dinheiro para ir ao salão de beleza
- Acordar com enxaqueca no meio da madrugada.
- Desfiar a meia calça.
- Descascar o esmalte (e ainda é terça-feira).
- Discutir a relação com o namorado.
- Sua sogra te chamar pelo nome da ex-nora dela.

Que a semana acabe logo. Amém

Na categoria Comportamento

Eles na visão delas.

*Renata Costa* — Fri, 25 Jan 2008 00:27:00 +0000

Garotos, homens, meninos, caras, são na nossa humilde visão:
1. Nojentos que fazem “pipi” fora da bacia, arrotam, soltam “pum”, coçam o saco em público e escarram/ soam o nariz com a mão (urgh) no meio da rua, e comem pernil na porta do estádio.
2. Maníacos sexuais que na maioria das vezes não consegue deixa de olhar para um decote, par de pernas/ bunda feminina mesmo que você esteja ali ao lado dele.
3. Fracotes, que quando tem uma gripe, cortam o dedo, ficam com a unha encravada, torcem o pé no futebol parecem uns bebês chorões.
4. Irresistíveis quando fazem a barba, cortam o cabelo, se perfumam e seguram suas costas antes de lhe dar um beijo apaixonado.
5. Lindos, quando mesmo odiando alho experimentam a receita de pão italiano que sua mãe fez.
6. Inveterados em gritar, xingar a mãe, gritar com o juiz de futebol. Mesmo que estejam vendo o jogo pela televisão e o cara não seja capaz de ouvi-los.
7. Teimosos quando afirmam o estilo de música que eles curtem é o melhor, e não adianta nem discutir.
8. Coração de manteiga, quando vêem um cachorro machucado na rua, e o levam para casa, tratam e alimentam até que eles possam ser adotados por alguém. Ou fiquem de vez em casa.
9. Uns amores, quando você está pesando cinco toneladas a mais do que devia e trazem sorvete para a sobremesa e diz sorrindo e com sinceridade que não te acha gorda.
10. A outra metade da balança, e sejam na forma de pais, amigos, irmãos, namorados, tios, chefes tornam nossa vida mais completa e o aprendizado mais amplo.

Elas na visão deles

denergomes — Fri, 25 Jan 2008 00:23:00 +0000

1. Garotas sempre se incomodam com nossas nojeirinhas particulares. Não é por mal, mas comer um pernil da porta do estádio, depois de ver o Coringão é legal. Mas eu sei que elas fazem isso para nos proteger da vergonha.
2. Bom… Eu sei que as garotas olham um rapaz bonito. Isso é do ser humano e não vejo problema nisso. Mas elas são rainhas da discrição e a gente nem percebe que elas olharam.
3. Elas são extremamente fortes. Já vi elas rolando por dor no estômago, cólica, dor nas pernas e outras coisas, mas basta a gente falar que torcemos o pé no futebol que se levanta para deitarmos no lugar delas.
4. São irresistíveis quando nos olham fazendo charme e pedindo um beijinho ou quando nos beijam com vontade.
5. São lindas, mesmo quando nos vêem chegar com um heroclix novo na caixinha.
6. Compreensiva em nos ver tendo ataque quando o time perde um jogo, mesmo não gostando de futebol ou torcendo contra o nosso time.
7. Sossegadas por não insistir, já que punk rock é o melhor estilo de música mesmo e acabou.
8. Amáveis quando vêem um gatinho na rua ou a mãe chega com uma coisinha de pelo caído e com a barriga cheia de vermes que ela vai cuidar e fazer ficar grande e bonita.
9. Teimosas quando nós dizemos que elas não estão pesando cinco toneladas e mesmo que estivessem nós não ligamos à mínima.
10. A outra metade da balança, e sejam na forma de mães, amigas, irmãs, namoradas, tias, chefes tornam nossa vida mais completa e o aprendizado mais amplo.

Sobre a Infância

*Renata Costa* — Mon, 03 Dec 2007 22:44:00 +0000

*Renata*:Achei que você ia me chamar de mimada como o Ian que queria uma máquina de fazer água de presente de Natal, e abriu o berreiro.

Dener:(risos) Mas a groselha Milani é mais fácil de comprar que a máquina de fazer água

*Renata*: Se bem que para fazer groselha eu precisaria de uma maquina de fazer água.

Dener: Isso lá é uma verdade também

*Renata*: Essas crianças

Dener: Tenho saudades de ser criança

*Renata*: Eu também.De poder ficar andando de skate na rua sem me preocupar com as contas, chefe chato…

Dener: Sim… e jogar bola o dia todo e ter pique para jogar de noite também se precisar…

*Renata*: E de assistir desenho animado, comer pipoca e tomar refrigerante sem se preocupar com a barriguinha que não para de crescer!

Dener: Sim. Principalmente essa última parte. (risos)

*Renata*: Esse diálogo daria um bom texto pro Acidez!

Dener: (Risos)… Isso é verdade… Se quiser pode copiar e colar

Por Dener e *Renata*, duas crianças grandes.

Dicas (i)núteis para mulheres

*Renata Costa* — Mon, 19 Nov 2007 23:20:00 +0000

Hoje em um famoso portal aí, foram publicadas algumas dicas para ser amiga do ex:

- Deixe o tempo passar: Não pense que vocês irão passar do amor para a amizade em apenas um dia.

Mesmo porque se ele é seu ex agora é porque algo não deu certo no meio do caminho, hum?

- Perca o sentimento de posse: Um dos aspectos que mais conta em um caso de separação é o sentimento de posse. É preciso assumir que o outro pode, depois do fim, é claro, desfrutar de momentos de prazer com outras pessoas.

Ah, jura?! E você pensava mesmo que o mundo era feito só por vocês dois, e que não existia ninguém mais interessante no mundo (leia-se ningúem como mulheres).

- Liberte-se da sombra de seu ex: Há muitas pessoas que, quando se separam, preferem romper qualquer tipo de relação com o ex e até mesmo lhes desejam mal.

Também, as vezes o ex foi um filha da puta, desgraçado, mentiroso e traidor! Se o cara é assim mesmo, para que manter a amizade?

- Desfrute da solidão: Assim que a relação terminar, não se preocupe em encontrar outro amor.

Concordo, que você precisa de tempo de voltar a sair com suas amigas, e clá, blá, blá. Mas, nada melhor que um novo “ficante” para dar uma cor na vida. E as vezes esse ficante fica de vez na sua vida (como o meu par desse site ficou).

- Preserve as coisas boas: Tente guardar as melhores recordações e esqueça os momentos ruins.

Mas, nem invente de guardar recadinhos, poeminhas, emails, mensagens no celular. Por mais fofa que sejam, fazem parte do passado e as coisas boas de verdade devem ser guardadas apenas no seu coração, longe, bem longe dos olhos.

- Tenha força: Se seu ex ligar para você ou for te procurar pessoalmente, atenda-o amavelmente, mas não volte atrás.

Aí, depende. Tem ex que merece que você olhe para a cara dele e diga: “Ha hahahaha, Me perdeu otário”

- Acabe com as lembranças: Uma vez terminado o relacionamento, guarde imediatamente todas as recordações, fotos, cartas e presentes que estejam relacionados com seu ex.

Como eu disse alí em cima nada de guarda. O lixo é o melhor lugar para a maioria dessas lembrancinhas.

- Reverta para o positivo: O fracasso em uma relação deve ser transformado em vitória.

Taí, a única dica útil dessa listinha. A única coisa boa no fim de um relaciomaneto é, realmente, aprender com o que se viveu e tocar a bola pra frente.

Bizarrices

*Renata Costa* — Sun, 11 Nov 2007 19:46:00 +0000

Que o mundo é um lugar muito bizarro, cheio de seres humanos bizarros não é novidade.

Que a tecnologia proporciona o aumento de bizarrices também não.

Prova disso é que eu ja “flagrei’ diversos homens (garotos ou mrmanjos bem grandinhos) utilizando seus celulares com câmera fotográfica para tirar fotos de bumbuns femininos na rua, ou de outras partes bem mais intimas, por assim dizer, enquanto as moçoilas requebram na balada.

Até aí, tudo bem, afinal a safadez é componente inerente tanto de homens com coragem o bastante para ficar fotografando partes alheias da mulherada, quanto das não muito púdicas garotas que balançam até o chão permitindo a observação de suas trompas de falópio balançando ao som da música.

A bizarrice em questão se passou comigo durante a semana passada. Estava eu no ponto de ônibus, observando o horizonte á espera daquela lata de sardinha motorizada que me levaria ao trabalho quando, não sei porque, vi que a grota ao meu lado – que por sinal deveria ter mais ou menos minha idade – utilizando seu celular com câmera para fotografar uma bonita garota – isso mesmo, GAROTA – que havia passado por nós poucos segundos antes.

Preciso confessar que fiquei boquiaberta, porque como eu disse, eu tinha até então o pré conceito que esse era um comportamento tipicamente masculino.

Então ficam as seguintes lições para nós:

1) Preconceito jamais.

2) Tomem cuidado com suas partes íntimas quando estiverem andando na ua ou dançando na balada.

3) Não julguem a moça que tirou a foto da outra. De repente ela gostou do modelo da roupa, e queria algo semelhante – ou não.

Maquinha de bizarrice à venda nas melhores lojas de celular.

Fergie x Tati Quebra Barraco

*Renata Costa* — Sat, 03 Nov 2007 22:39:00 +0000

Então estava eu lá no meu trabalho das 9 as 6, com carteira assinada – como diria Flá Wonka – quando começei a falar que a Fergie é, na minha modesta opinião de punkrocker, nada mais que uma tati Quebra Barraco americana e bonitona.

Claro, que as fãs da Fergie que sentam nas báias ao lado quase tiveram surtos nervosos e queriam me agredir, ao que eu prontamente me defendi dizendo, que o que eu achava igual eram as letras das músicas e o excesso de vulgaridades das duas.

Ainda, uma das meninas tentou rebater dizendo que a letra de “Big Girls Don´t Cry” da Fergie não tem nada de vulgar. Mas, uma música em um CD é bem pouco, não? Compare os fatos:

Ambas gostam de rebolar até o chão nos seus shows
Ambas gostam de letras depravadas
Ambas gostam de estar cercadas de homens (ui)

A diferença está só no corpão e belos olhos da Fergie versus o corpo robusto e as letras mal trabalhadas da Tati.

E se você está prestes a me jogar tomates em defesa de uma das duas, compare as letras e veja se não tenho razão:

“Oh Merda! Oh Merda! Oh Merda! (…)
Quando eu chegar nas boates, afastem-se
Podem explodir, mas não me odeiem na fila
(Sou) VIP, porque você sabe que eu tenho que brilhar
(…)
Todas as minhas amigas estão na pista
De costas rebolando até o chão
Eu dou uma dama, mas estou dançando como uma vadia
Porque, sabe, eu não dou a mínima
Então vamos lá!”

“quando vou ao médico sinto uma dor…
quer mi dar injeção…
olha o papu do doutor
injeção doi quando fura
arranha quando entra doutor assim não dá
minha poupança não aguenta…
ta ardendo más to aguentando
arranhando mas to aguntando
ta ardendo eu to aguentando
arranhando eu to aguentando”

Uma Tati Quebra Barraco Americana?

Uma Fergie brasileira?

Punk Rock Girl

*Renata Costa* — Fri, 27 Jul 2007 21:32:00 +0000

Itens que compõe uma garota punk:

1) Ter cabelo colorido: em pelo menos alguma fase da vida. O meu já foi rosa. Choque. Eu adorava. Mas, conforme vamos ficando mais velhas podemos mudar para o vermelho bombeiro, loiro nas pontas, etc.

2) Ter vários brincos no corpo: De preferência uma seqüência de argolas na orelha, piercing na sobrancelha, no nariz e/ou na boca.

3) Tatuagens: em lugares estratégicos de preferência bem sensuais (ui).

4) Maquiagem: Veja bem MAQUIAGEM, e não aqueles quilos de lápis que as garotas Emo usam.

5) Trilha sonora: afinal o punk é música, logo a vida da garota punk tem trilha sonora. Seja God Save the Queen na primeira viagem que fez à Londres, Ramona como dedicatória numa balada e Kill The Poor numa viagem com os amigos.

6) Camisetas de banda: Do Ramones, do the Clash, do Offspring, do Green Day. Mesmo porque você pode ter a sorte de encontrar o amor de sua vida usando uma delas como aconteceu comigo.

7) Não ter vergonha de falar/ ouvir palavrão: Afinal, você terá vários amigos do sexo masculino. E eles não farão a menor cerimônia na hora de soltar um “P*ta que pariu”.

Ser naturalmente sensual: afinal não é só porque você é punk que tem que ser sujinha.

E por fim, ser punk é muito mais que usar moicanos, coturnos e brincos. Tem haver com atitude. Uma punk jamais se permite a ouvir funk e r&b, mesmo que seja capaz de levar os filhos pequenos (que ele só terá depois dos 30 anos) no parque da Mônica. Tem haver com determinação e força e não com aparência.

Observe a cara sisuda, o cabelo estiloso, a sensualidade e a camiseta anarquista. Um belo exemplar de Punk Rock Girl

Punk Rock boy

denergomes — Fri, 27 Jul 2007 21:29:00 +0000

1) Ter cabelo espetado ou mesmo não ter cabelo: Não tem jeito, junto de um garoto com a camiseta dos Ramones, sempre terá alguém com esse visual. Acompanha a isso uma cara de mal ou um air guitar ouvindo uma música no disc man.

2) Ter vários brincos no corpo: Isso não muda. A mulecada não percebeu ainda que isso era sinal de rebeldia na década de 70.

3) Tatuagens: Essa parte é igual as meninas e igual o item 2. Já cheguei a ver tatoo de Hello Kitty.

4) Maquiagem: Eu não devia nem citar isso aqui, mas com a nova moda Emo, é bem comum ver a mulecada com lapis no olho, sombra e essas coisas caóticas.

5) Trilha sonora: Aqui sim. Sempre no discman dos muleques você pode ouvir música de qualidade e com uma vantagem. Se você quiser saber o nome de uma banda punk bacana, pergunta pro primeiro com uma camiseta do Dead Kennedys que ele te informa.

6) Camisetas de banda: Aqui também a mulecada capricha. Devo afirmar, com uma certa vergonha, que antes de ouvir Ação Direta, Voodoo Glow Skulls e outra, eu já via meninos usando camisetas dessas bandas.

7) Cara de mal em 90% do tempo: Não sei porque todo mundo associa o punk com a sisudez. Somente quando se fica mais velho que se percebe que poucas coisas são tão punks como a ironia e o sarcasmo.

Porém mais importante que isso é a integridade. Não com uma banda ou estilo musical, mas com seus pensamentos. É muito mais importante você fazer as coisas conforme seu coração manda que só ouvir Ramones a vida toda.

Esportes: uma visão feminina.

*Renata Costa* — Mon, 19 Mar 2007 00:35:00 +0000

A idade vai chegando e a preocupação com a gravidade (a força gravitacional mesmo) faz com que nós nos tornemos tornando histéricas com suas conseqüências. Veja como a prática de algumas modalidades esportivas mexem conosco:

1) Academia de Ginástica, Ginástica Localizada ou Aeróbica.

Você compra uma calça de lycra dois números menores branca. Ao experimentá-la descobre que tem mais buracos de celulite na perna que um queijo suíço. Troca por uma preta fazendo par com um top verde – limão, roxo gritante, laranja – cheguei ou rosa – mais – que – choque. Vai à academia durante uma semana e descobre que vai demorar muito mais tempo para que seu “tchau” fique firme. Você desiste e vai para casa com uma caixa de bombons embaixo do braço.

2) Hidroginástica.

Você gastou uma grana preta comprando o maio, a touquinha, o tampão para os ouvidos, além claro da mochila para transportar tudo equipada com xampu, condicionador e creme para pentear anti – agentes de piscina. As suas colegas de turma estão todas acima dos 65 anos ou no sexto mês de gestação. Você desiste após duas semanas e vai para casa com uma caixa de bombons embaixo do braço.

3) Corrida ou caminhada.

Você gasta dinheiro com um tênis com um super – hiper – mega amortecedor de impactos que o vendedor malhado da loja convenceu você a comprar. Compra um top resistente, um boné, camisetas e calças para o exercício. Durante duas semanas você acorda às 6 da manhã para caminhar no parque. Descobre que nesse horário está um frio que faz doer até a medula. Resolve mudar para o fim do dia e descobre que seus companheiros serão os esposos das senhoras da terceira idade da hidroginástica, além da poluição que mal deixa você respirar. Você desiste e vai para casa com uma caixa de bombons embaixo do braço.

4) Ciclismo.

Você compra uma bicicleta de 21 marchas, toda equipada, com suporte para garrafa de água e tudo mais. Aproveita o modelito das caminhadas, mas precisa ainda de capacete e luvas que são um absurdo de caras. Você pedala um único dia, começa a sentir dor nos joelhos, nas costas, nos glúteos, além de falta de uma falta de ar que lhe dá a impressão de que seus pulmões sumiram. Você desiste e vai para casa com uma caixa de bombons embaixo do braço, além de um pote de sorvete de flocos, pacotes de biscoitos doces e recheados, macarrão, e quando chega encomenda uma pizza quatro queijos com Coca – cola.